Как было бы славно, коли на свете имелась бы одна единственная причина ссор и размолвок. Либо пяточек не смотря на то что бы… А, к сожалению, и каждая тащит за собой другую. Сплетаются, накачиваются обиды и конфликты в один плотный поток и, как будто бы ужасный ураган, выметают из отношений двоих лад
Если Любовь не угасла, она сверяется с крещениями, посещает, что даже возгорается она. Уходит Любовь - прибывает возмущение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и настуживать “погоду в доме”.
Приведу список “несчастьев”, благодаря каких касательно возникают землетрясения и извержения
- Коварное размещение ролей в семье.
- отношения одного из партнеров к другому.
- Отличиях во взглядах “на жизнь”.
- Соблазнительные кризисы.
- Встревание родителей одного или обоих мужей в задевала “детей”.
- предубеждения).
- Болезни). Насущность приноравливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему день назад телевизор.
- Борьба за власть и старшинство в семье.
- Неприятности связей вообще и откровенности).
Видится пара, завязываются “пригонки”, каждый демонстрирует свой кинофильм”, рассказывает кто он, что нравится, но что раздражает. Заявляет о своих желательностях и мечтах, вопрошает и средне.
Ты слышала как-нибудь, чтобы вступающий в романтичные отношения человек сообщал: После у меня раскрутятся вот некоторые ужасные линии, я начну полнеть, неспешно спиваться и свирепо тебя колотить” Нет! Никто и никогда. Желание нравиться в пролог поддерживается в любых случаях. Это период торжества павлина!
В начале отношений проявления в поведении ненаглядного требуют легкий холодок недовольства, а скатываясь с кучи времени, холодный комок преобразовывается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, в то время как мы начинаем осознавать, что влюбленность Небо предоставило в презент, а любовь оно выпускает в овердрафт. И, чтобы раскручивать ее далее до отношений супругов и родителей, необходимо вечно вкладывать средства и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ВИНОВНИЦА ссор между обожающими: жадничает на все вышесказанное, как правило, кто обожает более в Весне.
Летом он да становится “автором” претензий и упреков в разгар отношений. В сложные Осенние времена симпатии активность переходит к оному, и с его стороны принимаются сыпаться упреки и неудовлетворение. Он ощущает, что в Зиме ему уготовано остаться одному, и принимается так протестовать.
После развода, в душе кинутого человека поселяется обида на то, что у него забрали даже оную сть тепла и рачения, и недооценивалась во времена, в то время как еще впору было приблизительно поправить.
Снова “Что имеем - не храним”. И тут лучшее решение - наотрез убрать синхромаркетинг из отношений, бросить поток “взаимных болей и обид” и припомнить выражение мудрецов: “Нет лучше приятеля”, и отзываться все и еще капельку до оной поры, пока в сторону сего человека “дышится”. Симпатию не превратится в ненависть, разве мы в состоянии опамятоваться и заметить, что время без промедлений молчать упреков и обвинений.
Уничижения и скандалы - гиблая земля для утверждения. В желании “потопить” другого, человек не видит, как утопает сам. Это война без победителя. Кто-нибудь сообщит и беды в семье случаются от выбора партнера. Да не случается совсем выборов, но какие - то свойства в партнере нам доходят да нас злят.
ВТОРАЯ ВИНОВНИЦА ссор: вопрос первенства в паре. Если влюбленные радостны, то они уступают друг другу, им нечего дробить и не для чего “раздувать щеки”. Всякий “основный” в чем - то своем, незаменим и неповторяем.
Поближе к простой фазе брака внезапно начинается переоценка друг друга, прибывает непонимание, пропадает умение “услышать” друг друга, неспособность условиться. Тут уже наблюдается полноценный кризис в домашних отношениях. И сейчас один свое мнение экспонирует, как флаг, но другой высокомерно, как “больше мудрый” соглашается на уступки, “чтобы только было тайно”. Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще вероятен, да чаще, как я уже сообщила, кто - то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя загадку в состояние хроническое…
Старые говорили: “По настоящему обожающий не стремится к власти, к ней рвется ущербный и расчетливый”. Пока имеется нежность и чувства, кто-нибудь один лидирует и распрей всегда меньше. Так посещает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно раскручивается плавающая либо гибкая концепция взаимоотношений.
Ближе к “холодам в Любви” уступок все меньше и меньше, но претензий - все больше и более.
ТРЕТЬЯ ВИНОВНИЦА ссор: ядреное место в конфликтах одалживает достаточно будничная тема Домашнего Бюджета. Все осознают. Они спрашивают к себе отношения и контроля. В семье нужно регулировать доходы и затраты и то, как это случается и имеется индикатор домашних отношений.
Обычно пары избирают совместный и типы госбюджета. А что если потрудиться и испытать связать все эти виды, сотворив три разные рюмочки денег в разных местах?
Первая кучка денег - совместный кошелек, всякий из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как расходовать деньги. Порядком комфортно для людей с однообразными доходами либо семей (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло полагать, что это возможно мужчина, а в наше время, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы прекратили быть неизменными). И все же чаще висит жена.
Наличие общего кошелька освобождает ее от насущности каждый раз растолковывать, по какой причине конкретно такая сумма насущна на хозяйство. Тоже это ограждает ее от размышлений на тему: “сызнова не выдал денег на потребности семьи и преподавателей ребенка. Он жадный либо неаккуратный либо “садист. Так, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. В том месте пожалуй лежать лист бумаги и карандаш, каковым вписывается забранная каждым сумма. Оттуда пожалуй забрать деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Схожая открытость освобождает многих родителей от искреннего и безотчетного перенимания” из их персональных кошельков.
Так мы медлено переходим ко второй кучке денег, распределяемых по “личным карманам”. Нужно ли члену семьи) выделять средства на жизнь. Нужно. Уплата мобильного, проезд - все это почитается и выступает на неделю. Эдакий подход разрешает иждивенцу научиться верно командовать средствами и не спрашивать каждодневных субсидий.
Раздражает почему-то - экономь либо иди трудиться. Только в таком случае “заначка” из сэкономленных средств не оборачивается в серьезный обман, другими словами это личные деньги, а не спрятанные в вред для семьи. В то время как получающего более не ценят, не благодарят, не ходатайствуют и не расхваливают, к нему приходит “финансовая жаба”. Кормильцу по-видимому нечестным то, что он отзывается семье все до копейки, стараясь быть отваренным и добросовестным. И разве его взнос в домашний госбюджет начинает восприниматься, как должное, он может начать оскорбляться. А посещает и вовсе ненужная ситуация, в то время как домашние бездельники еще и умудряются укорить - мол, и побольше бы имел возможность принести!
Чтобы не доводить ситуацию до аналогичного абсурда либо учредить правила растрачивания средств, все эти миги необходимо заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно декретируемые, связанные с затратами и хранением средств - показатель того, что финансы не командуют супругами.
Третья кучка - домашняя копилочка. Не имеет значение либо ячейка, домашний ящик или приклеенный скотчем за кинолентой пакет - главное, что “мы все совместно копим деньги”. Это возможно и Дом, и машина либо чье - то возникновение, или вообще “темный день” - не имеет значение. Принципиально важно, что “мы”!
Дружное решение - хороший решения предметного вопроса в семье, но рэкет деньгами - рвение усмирять, решать свои неприятности и ансамбли благодаря любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ВИНОВНИЦА для выяснения отношений - неисполнение высоконравственных принципов. Пары часто разрушаются из - за нарушения супружеской верности и домашней этики. Этот пункт - всегда причина для скандала и мятежа. Только в Зиме, в то время как больше не о чем ругаться, всякий участвующий в разводе лицезрит заумность претензий и извинений. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства - ненависть, довольно часто благодаря разноречивой природы чувств человека. В то время как ты недоволен партнером, то всем находишь предлоги для придирок. Злит все, линии личности. “Не так сооружаешь, не здесь покоишься”
В начале отношений обычно кто-нибудь из пары дистанцируется”, а при долгом совместном неприятности психотерапевтической соединимости выползают, как прусаки на снежный лист. Один ведет себя отрицательно также отпускает в себе неприязнь.
Порекомендовать могу установку на контроль персональных эмоций и возмущения. Принципиально важно научиться встречать линии персоны супруга, как реальность, осознать, что многое не изменить. Советую в самом начале отношений пристально приглядеться к будущему партнеру по браку, а после свадебки прикрыть глаза на многое.
“Нет! Ни за что” - основный лозунг половин и супругов в Осенний сезон любви. Желание противоречить и противоречить - маячок, подсказывающий, что любовь удаляется. Принципиально важно назло поддерживать рвение к единству.
Теплый гнев, сдержанная злоба - все дурно. Усердствуйте оба замолкнуть”, “закусить губу”, молчать, находить до десятерых либо ста. Советую каждый раз уточнять, что разозлило, справляться, что конкретно желает шумящий.
ВИНОВНИЦА ПЯТАЯ у двух обожающих людей пожалуй появиться конфликт в состоянии дистресса из - за разницы в желательностях и отношении к жизни. Успехи в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в индивидуальной жизни. Сообщу больше: чаще конкретно служебный рост отчуждает влюбленных приятель от приятеля. Так что в этом замысле необходимо быть очень осмотрительным и заботливым, “не позабываться”, как раньше сообщали.
Разбирать совместные неприятности совместно и оставаться деликатными очень непросто. Самое сложное - отыскать общее в различиях, то, что соединяет и соединяет. Не поссорившимся незачем мириться. Условьтесь, что не станете ругаться, что в вашем доме на раздастся криков и диалогов на увеличенных децибелах. Разве любимый обещанное работает после пятерых напоминаний, разве он оставляет о праздниках и ваших дата и вся домашняя работа покоится вполне на твоих плечах, а его жизнь минует по твоей указке - сообщи ВСЛУХ, что бедствуешь в помощи. Пускай знает и хотения тебе очень тяжело. По другому ты рискуешь в недалеком будущем превратиться в “начальника в юбке” либо “бабу”. Распределите ответственность накануне, условьтесь “на берегу”!
ШЕСТАЯ ВИНОВНИЦА НЕСОГЛАСИЙ : напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет твои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если надо что - то особое, если тебе нужно, чтобы тебя осознали конкретно так, а не иначе, об этом необходимо говорить так и прямо, не принуждая партнера гадать. Говори ему о том, что ты точно желаешь. Если он не вслушается к твоим словам, то поищи другие методы подачи информации, вникни в причины, задай себе вопросы и расплатись на них. К примеру, сообщи ему: “я желаю поболтать, по причине того что это крайне важно” либо потребуй прослушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации. Не желает исполнять свои соцобязательства. Расточай себя регулярно, продолжая бездействовать. Не раскидывайся угрозами, не поливай его грязюкой. Если твои слова и действия не приводят к желаемому исходу, то принимайся глядеть на него: с Ним она отправится или без Него?
ВИНОВНИЦА СЕДЬМАЯ уничижения и обиды. Высказывай свои чувства, а не усмиряй их. Обидел - садись и плачь. Сообщай, что оскорбляют подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно намекнуть своему соседнему человеку, как его слова и действия воздействуют на твое понимание. “Не опускай меня ниже плинтуса. Твои слова мне порядком противны”, “Ты хоть наслаждение взял от того, что снова вскользь обидел меня”
В то время как желаешь помириться, принципиально важно, чтоб оба остались ублаготворены итогом примирения. Один уступит, чтоб оборвать разборки в доме. Смолчит, да причина конфликта некуда не убежит. Она без разницы выплывет как-нибудь для очень необыкновенного скандала (не ожидаем мы от “тихонь” громкого волеизъявления) а также развода. Запрещено давить на совесть либо эмоции партнера, повышать голос, отнекиваться слушать. Верховная задача - условиться с самой собой и осознать: “Всегда не будет так, как я желаю”. Раз один помалкивает, другой может промахиваться, полагая.
Нужно не считаться, кто больше был прав. Прибирай из “лексикона”, “всегда”. Сообщи: “Необязательно разрешать эту загадку сейчас, да я ходатайствую меня послушать, думаю, решение нужно встречать совместно”. Не сковывайся признать и свою неправоту в случае твоего предвзятого обвинения, сообщи ему: “Извини, мне совестно, это мое упущение”. Люди с позитивным образом “Я” неизменны демонстрировать свое превосходство, не стараются зацепить и унизить окружающих. Трафаретное отношение у партнеров “так должно” часто лежит в базе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.
Имеется Женщины, уверенные, что обязаны оставаться амбициозными и холодными. Не ронять самолюбия, не выражать участия и причастности ни в какой ситуации. Хоть раз супруг не радует успехами, снизил сексактивность или неравно.
Она видит себя выше “космических неприятностей и всего мирского. Она - загадочная Незнакомка - “дыша пачулями и туманами…”, сотканная из грез. Она - презент, что нужно холить и лелеять. И в этом, она убеждена - главная цель жизни мужчины, другими словами предназначаться ей и потрафлять, слепо благоговея в восхищении, но она станет высокомерно принимать эти почести, потому что уверена и рождена. И все дела и прочая “подлость” мира предметного ей пожалуй ни к чему - пускай об этом полагает …этот …ну как его. Муж…
И вот однажды этому “как его… хозяину” надоедает заключать ледовую куклу - он легко уходит к обычной земной даме и обнаружит свое обычное человеческое радость даже в том, как его суженая смотрит на него, весело поедающего щи.
Мы благодарим ИГ “АСТ” за предоставленный фрагмент из книги Натальи Толстой Любовь. чувств” .
No comments:
Post a Comment